mercredi 7 juin 2017

40...

Dans 20 jours c'est mon anniversaire....

Je suis née le 27 juin 1977, d'après ma mère j'aurais dû naître 1 semaine plus tôt, une piqûre en trop selon elle... Moi j'ai toujours dit que j'avais attendu l'été pour sortir voir le monde , et aussi que son anniversaire à elle soit passé (le 24) pour être son plus beau cadeau....
Je pense qu'en vrai c'est un mélange entre la nature et le traitement qu'elle avait dû subir pour ne pas me perdre... Mais au fond who cares?

J'ai toujours aimé ma date d'anniversaire, j'aime bien la répétition des 7 dedans, et puis juin c'est un mois sympa, il fait beau souvent, mais normalement pas trop chaud, les jours allongent, les vacances approchent, etc....

De manière générale j'ai toujours aimé voir arriver ma date d'anniversaire, je n'ai jusqu'à aujourd'hui jamais éprouvé de difficulté face à l'âge que j'atteignais... J'ai toujours attendu ce jour avec une pointe d'impatience, voir qui allait y penser, recevoir un cadeau, tout ceci m'a toujours plu, comme une enfant....

Mais cette année j'ai du mal...Disons que c'est compliqué, très ambivalent ce que je ressens...

J'ai d'abord un peu de mal à réaliser que je vais avoir 40 ans, j'ai l'impression d'en avoir encore 25 dans ma tête.... C'est limite si ma première pensée n'est pas "c'est vieux!" quand quelqu'un me dit qu'il a cet âge!! 😨🤣

Franchement je n'aurais pas cru réagir de cette façon!
Il y a encore 1 ou 2 ans, je disais que oui j'approchais des 40 ans, so what?
Mais au final j'ai du mal à le gérer.....

Bon je pense que ce que j'appelle ma "crise de la quarantaine" , mes incertitudes quant à mon avenir, mes interrogations sur moi-même, mes envies, etc. n'aide pas à voir ça d'une manière sereine....

De plus mes amies les plus proches sont plus jeunes que moi, et j'ai la sensation qu'elles avancent dans leur vie pendant que je suis à la traine à me faire des noeuds au cerveau.... J'en arrive même à me dire que je suis un peu leur boulet, qu'elles trainent parce que bon "elle est gentille quoi" ..... C'est sûrement très stupide mais bon, les mystères de mon cerveau......

Je crois aussi qu'aborder cette décennie m'est un peu difficile par rapport à mes parents.... C'est un peu la dernière qu'ils ont passée avec moi... Mon père est décédé avant d'arriver à 50 ans, ma mère les a dépassés mais on ne peut pas dire que ses années post 50 ans aient été réjouissantes..... Du coup j'ai un peu de mal à me figurer ce que pourrait être cette décennie, comme s'il me manquait des exemples devant moi...Je ne suis pas sûre d'être super claire mais bon j'ai un peu de mal à me l'expliquer moi-même alors......

Et puis après 40 c'est 50, et là. .... Je préfère éviter d'y penser en fait

Et du coup ben je ne sais absolument pas de quoi j'ai envie pour marquer cet anniversaire.... C'est quand même un anniversaire qui compte je trouve dans l'absolu.....

Mais toujours est-il que je suis partagée entre l'envie de le fêter (mais sans avoir à organiser quoi que ce soit, c'est ma fête nanmého) , l'espoir que l'ours m'ait organisé un truc, une fiesta avec mes amis, une escapade surprise, ou que mes amies me fassent une surprise, que sais-je encore, et l'envie de me cacher sous ma couette et déprimer en attendant que ça passe....  

Je n'ai pas un bilan extraordinaire à dresser quand je regarde les 39 années qui sont passées, (oui je sais j'ai mon ours et mes enfants, j'ai fait des choix, je ne les regretterai jamais mais ce n'est pas extraordinaire ) et je ne sais vraiment pas quoi attendre de celles qui vont venir, j'ai même parfois bien la trouille quand j'y pense....

J'essaie de le prendre au jour le jour mais vraiment je ne me sens pas super sereine!


Ma seule certitude c'est que dans 20 jours je vais avoir 40 ans.....


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